Главная » Статьи » Саморазвитие

Мы и наши партнёры по жизни

Мы и наши партнёры по жизни

 

Отрывок из книги Михаила Литвака «Если хочешь стать счастливым»


спутник жизни...Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда – и исчез страх, убита надежда – и человек стал деятельным, убита надежда – появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, – это убить в них надежду, что все как-то перемелется, утрясётся, обойдётся, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясётся, не обойдётся, не стерпится, не слюбится!



Чтобы действительно помочь человеку, следует изменить его алгоритм, т.е. перевоспитать его. Но взрослого человека перевоспитать невозможно. Перевоспитать можно только самого себя!



Идеи данной главы вызывают у многих клиентов гнев (некоторые даже прекращают со мной общаться). Не настаиваю на своей правоте. Может быть, я неправ, но сейчас думаю именно так! Те же, кто со мной не согласится, знайте: когда я думал иначе, как вы сейчас, то приносил много огорчений и себе, и близким. Оставайтесь при своём мнении, если я вас не переубедил и если у вас всё хорошо. Но всё-таки подумайте, может быть, в чём-то прав и я. Бывали случаи, когда мои оппоненты, пройдя ещё несколько кругов собственного ада, соглашались со мной.



С. Моэм сказал, что он является самой важной фигурой, но при этом добавил: «...для самого себя». Так как я для себя самая важная фигура, то, естественно, должен к себе хорошо относиться и удовлетворять свои потребности. Поэтому я должен знать, что я из себя представляю,  и что мне нужно. Ещё Марк Аврелий говорил, что легче всего жить в соответствии со своей природой. Поэтому то, что трудно, неправильно. Но свою природу необходимо знать.



Итак, познай самого себя. Прежде всего, я – биологический организм. Кроме того, являясь представителем и членом человеческого общества, в социально-психологическом плане я – личность. Оставим на время в стороне личность и займёмся потребностями в плане биологическом. Кстати, у современного человека они те же, что и у его далёкого предка (и генный набор не претерпел существенных изменений). Мои потребности определяют три инстинкта: пищевой, оборонительный, и сексуальный. Они перечислены по степени важности для организма. Если я голоден, не нахожусь в безопасности, мне не до секса.



Как было сказано выше, самая важная фигура – это я. То есть я сам должен добиться определённых благ и уметь ими пользоваться, заботиться об удовлетворении своих потребностей. Но без помощи партнёров удовлетворить их я не могу. Второе место после меня занимает тот, кто помогает мне «охотиться и защищаться», т.е. тот, кто помогает мне зарабатывать, – сотрудник; третье – сексуальный партнёр. Если мой сексуальный партнёр одновременно и мой сотрудник, он становится для меня самым близким и нужным человеком.



Сразу напрашивается вывод, что семья будет крепкой, если муж и жена сотрудничают друг с другом, если они заняты общим делом (совсем не обязательно для этого иметь одинаковые профессии). Вот тогда-то, в соответствии с библейскими указаниями, «прилепится муж к жене». К сожалению, часто супружеская жизнь не удаётся, и тогда любовь, которая должна быть отдана супругу, переносится на другой объект (на ребёнка, родителя, на животное или даже на какую-то вещь).



Несчастные родители воспитывают несчастных детей. Родителям надо показать, а не рассказать ребёнку, как надо жить. Если хотите, чтобы ребёнок стал счастливым, сначала сами станьте счастливым!



Итак, надеюсь, я убедил вас, что необходимо налаживать личную жизнь, отношения с супругом, а подмена не только неэффективна, но и вредна.
Ну, а дети? Дети попадают на четвёртое место. Кажется дикостью, но это действительно так. Скажите, дорогие мои читатели, когда вы зачинали своих детей, вы думали о них? Нет. Дети уже потом заняли ваши мысли. Наши древнейшие предки, я уверен, не связывали половой акт с рождением ребёнка. Они просто решали свои вопросы, т.е. жили для себя. Практика и клинический опыт показывают, что когда в этот момент думают о деталях, то желаемого результата не получают.



Если я живу для себя, то что надо делать с детьми? Воспитывать их так, чтобы они поскорей стали независимыми от меня,  и я опять смог бы заниматься своими делами. Животные так и поступают. Они учат своих детёнышей охотиться. И как только последние начинают охотиться сами, они уходят из семьи, но довольно часто остаются в стае. (Такова природа стадных животных, да и наша тоже, если не обращать внимания на некоторые социальные моменты.) Не перенять ли нам указанный «воспитательный принцип» у животных?



Очевидно, что ребёнок в соответствии со своим возрастом кое-что должен делать для себя сам: в 2 года самостоятельно держать ложку, в 7 лет – без чьей-либо помощи одеваться, в 10 – полностью себя обслуживать, в 14-15 – зарабатывать карманные деньги.



А выигрывают ли от такого подхода дети? Выигрывают. Они всему обучаются. Родители же, которые утверждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует, – говорит такая мать, – а учительница осуждать меня будет» (т.е. стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя). Раньше я тоже жил для детей. Ничего хорошего в этом не было. Когда же начал жить для себя, и мне, и детям стало легче. Все воспитательное воздействие сконцентрировалось в одной фразе: «Не мешай мне жить».



Как-то младший сын принёс двойку по русскому языку, и между нами произошёл такой диалог.


Я: Ты понимаешь, что мешаешь мне жить? Теперь я должен идти в школу, слушать нотации учительницы, а у меня своих дел невпроворот.
Сын: Это учительница дура, поставила двойку.

Я (после того как посмотрел работу и убедился, что двойка поставлена правильно, хотя можно было бы поставить и тройку): Ты прав, учительница – дура! А ты умный?
Сын: Да, я умный!

Я: Ну тогда обдури её и не мешай мне жить!
Сын: Как её обдурить?

Я (взяв тетрадку): Посмотри, если бы ты написал «заря», а не «зоря», ты бы её обдурил!
Сын со мной согласился...



Мать кутает ребёнка, а часто и не отпускает гулять, чтобы он не простудился. Но ребёнку это вредно. Делает она это не ради него, а ради себя, – ей так спокойнее. Вообще все запреты на 99 % продиктованы не интересами детей. Это происходит потому, что мы часто дарим детям не родительскую любовь, необходимую им, а любовь супружескую или свои тревоги.



Итак, мои дети по степени важности для меня стоят на четвёртом месте. Несколько слов родителям, которые упрекают своих детей в неблагодарности. Давайте будем объективными. Если мы определим расходы (питание, одежда, образование и т.д.) на наших детей в течение 18-20 лет, то получится не такая уж большая сумма. А теперь посмотрим, что они дают нам. Во-первых, чувство собственной полноценности: у меня есть дети! Да и как бы я сейчас говорил о воспитании детей, если бы у меня не было своих? Вы бы могли сказать: «Хорошо тебе рассуждать, не имея своих детей. Посмотрел бы я на тебя...



Ну, а так как я, не зная приёмов воспитания, вначале испортил своих детей, а потом, освоив эти приёмы, перевоспитал себя и помог им, и мои рассуждения выглядят убедительно. Да и отстаивать свою точку зрения легче, так как имеется конкретный результат: я помог перевоспитаться не только своим клиентам и ученикам, но и собственным детям. Кроме того, я теперь понимаю, как родители портят своих детей, несмотря на благие намерения, и точно знаю, чего не следует делать: детей нельзя преследовать и нельзя избавлять от трудностей.



Мой пациент (или клиент) в жизненных ситуациях при общении с партнёрами, в том числе и с детьми, находится в «треугольнике судьбы» (треугольник Карпмана). На приём ко мне он приходит в роли Жертвы. Моя задача – научить его строить свои отношения на условиях равноправия прежде всего с детьми, а затем со всеми партнёрами по общению. Тогда он и перестанет быть Жертвой. Когда я сам впервые узнал об этом «треугольнике», то был потрясён. Пересмотрел всю свою жизнь и понял, почему мне не везло: потому, что ни с кем у меня не было равноправных отношений. Я понял, что беспокойный подростковый возраст – это результат неверных отношений с детьми в более ранний период.



 Как должны развиваться отношения между ребёнком и родителями по законам природы, которые никто не может ни обойти, ни объехать? Самые большие разногласия с ребёнком у нас возникают тогда, когда он только родился. По мере роста ребёнка его интересы и наши должны сближаться, а при его половом созревании слиться! Конфликт «родители – дети» – всегда патология. И если такой конфликт  встречается часто, это не значит, что он – норма. Не можем же мы считать нормой корь или грипп! К счастью, после изменения алгоритма контакта с детьми мне удалось избавиться от этой проблемы. Нет, конфликты у нас бывают, но только деловые. Решаются они совсем на другом уровне и делают нас ближе друг Другу.



А теперь о родителях. У меня они на пятом месте. Данное положение особенно часто вызывает горячие возражения у лиц старше 45. Дорогие мои сверстники! Раньше я тоже думал так, как думаете сейчас вы. Но где-то именно в этом возрасте я сам пришёл к такому выводу. Вот почему мне удалось сохранить хорошие отношения со своими детьми. Я понял, что по Законам как родитель нахожусь на пятом месте. Чтобы стать ближе к ним, я решил переместиться на второе место – место сотрудника. Если у ребёнка нелады в семье, можно занять третье место. Но это очень плохо. Каким бы хорошим ни был родитель, он никогда не сможет заменить своему ребёнку мужа или жены. Особенно это следует учесть тем, кто воспитывает сыновей. Часто матери говорят сыновьям примерно следующее: «Жён у тебя может быть много, а мать одна». Такое воспитание, если становится руководством к действию, приводит к большим несчастьям. Сколько бы ни было жён, мужчина живёт с женой, а не с матерью!



Так вот, поняв, что нахожусь на пятом месте у своих детей, я решил переместиться на второе. Старший сын увлёкся психотерапией, и тут у меня проблем уже давно нет. Думается, скоро вы сможете прочесть его книгу «Эротоанализ и эрототерапия». Младшего психотерапия надолго не захватила. И тут я осознал, что следует не вовлекать детей в своё дело, а вовлекаться в их дела. Попутно понял, что дети должны слушать родителей, и в то же время не должны их слушаться. Я слушаюсь своих родителей, мои дети – меня, мои внуки – моих детей и т.д. А где же прогресс? Вообще всё новое всегда встречает сопротивление, и идеалист тот, кто хочет сделать великое открытие и сразу же быть признанным.



Итак, сын увлёкся брейком, а я у него стал учиться. Он ругал меня, когда у меня не получалось, и хвалил, когда выходило. Когда он увлёкся ушу, я пошёл на тай-дзы. Уверяю, мне это не повредило! Во-первых, сын от меня не прятался, он знал, что решающее слово за ним, если он действует в рамках своих прав и не мешает жить другим. Во-вторых, я вовремя уловил тот момент, когда он направил все свои усилия на то, чтобы стать телохранителем. Благодаря этому удалось убедить его в том, что быть охраняемым лучше. В-третьих, у меня улучшилось здоровье. Когда он, будучи студентом, решил стать бизнесменом, я на каникулах устроил его в брокерскую контору. Потом убедился, что кое в чём он прав, и сам создал свою фирму.




А теперь подведём некоторые итоги.



Самая важная персона для себя – это я. Поэтому я занимаю первое место. А. Шопенгауэр писал: «Для блага индивидуума, даже больше – для его бытия, самым существенным является то, что в нём самом заключается или происходит».



У А. С. Пушкина читаем:

Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один? Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин? Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет? Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда? Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя, Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель! Предмет достойный: ничего Любезней, верно, нет его.



На втором месте – мой сотрудник. На третьем – жена. А если я работаю со своей женой, то она займёт второе место. Затем идут дети и родители.



Жить надо для себя. Это приносит пользу и другим, если делается правильно. «Возлюби ближнего, как самого себя», – гласит евангельская заповедь. Но вы сможете полюбить ближнего и пользоваться его взаимностью только в том случае, если любите самого себя. В противном случае у вас нет никаких шансов на счастье.



Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Следовательно, полюбив, вы сразу же должны уйти от любимого человека. Не будете же вы подсовывать ему плохое!



Если вы себя любите, то никогда не будете кричать на своих подчинённых, портить им настроение, делать им гадости. Ведь они тогда будут плохо работать, а это в конечном итоге отрицательным образом скажется и на вас.



Если вы себя любите, то не будете конфликтовать с вашим начальником, не имеет значения, умный он или дурак. Дурака вы проведёте, с умным договоритесь.



Если вы себя любите, то у вас будут великолепные отношения и с вашими родителями, и с вашими детьми. 


Источник: Отрывок из книги Михаила Литвака «Если хочешь стать счастливым»
Категория: Саморазвитие | Добавил: AFANASII (12.04.2012)
Просмотров: 2557 | Теги: литвак, Гнев, надежда, воспитание, счастливый ребенок, партнер, личность   Понравилась статья - добавь в закладки!

| Рейтинг: 0.0/0


[01.07.2012][Отношения]
Когда нужно разводиться... (0)
[01.07.2012][Страх]
Если ребёнку снятся кошмары (0)
[01.07.2012][Эмоции]
Общение как специфический вид деятельности (0)
[01.07.2012][Саморазвитие]
Как заставить лень работать на себя (0)